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当儿媳和婆婆育儿理念发生冲突时,该听谁的?

作者:宝贝网小编首发 来源:宝贝育儿网 时间:2022-11-25 03:30:02 阅读量: 分类: 育儿

摘要:最好是自己孩子自己带,准备好一整套的教育方案,逐一落实,不断改进,争取在六岁前,把孩子教育成一个:听话、懂事、有是非观的孩子。 现在邀请婆婆来带孩子,大部分时间,孩

今天分享的内容是来自宝贝网小编的整理,以下是关于当儿媳和婆婆育儿理念发生冲突时,该听谁的?的内容,希望对你们有用!

最好是自己孩子自己带,准备好一整套的教育方案,逐一落实,不断改进,争取在六岁前,把孩子教育成一个:听话、懂事、有是非观的孩子。

现在邀请婆婆来带孩子,大部分时间,孩子与婆婆在一起。

教育是潜移默化的过程,不是你有好的教育理念,孩子就教育好了,这是一个天常日久的过程。

在婆媳为教育问题,产生矛盾时,不是谁听谁的,而是心平气和的讨论,毕竟婆媳的目标是一致的。

不把婆婆说服了,该怎么做,她还会怎么做,你的所谓理念,不是白搭?

要让婆婆帮忙,就商量着来,没有谁必须听谁的,这都做不到,还谈什么好的家庭教育?

如果题主是儿媳,我的回答是听自己的。

如果题主是婆婆,我的回答是听孩子妈的。

其实不仅儿媳和婆婆会有育儿理念不一致的情况,如果帮忙带孩子的是姥姥,孩子妈妈和自己的妈妈,也会经常在育儿理念上发生冲突,冲突可能比婆媳之间还激烈尖锐。

只要是隔代育儿,都会有这个问题,因为两代人生活环境不同、人生经历不同、受教育程度不同,观念不一致特别正常。

当然,这也没什么可怕的,关键是大家摆正位置,用适当的方式处理这些差异。

我的建议是,作为老人,要明白孩子是儿女的孩子,孩子长成什么样,最终负责的只能是孩子的父母,所以祖辈不能越俎代庖,强迫儿女接受自己的理念和方法,却让儿女自己承担潜在的风险。

作为儿女,要明白孩子是自己的孩子,自己得对他的教育负责,所以既不能图省事,把所有工作都甩给爷爷奶奶姥姥姥爷,然后又抱怨他们带得不好,也不能为了避免矛盾,对老人如何带孩子不闻不问。

最好的办法是,自己的孩子自己带,当然这可能有很多实际问题需要面对,但长久来看,父母自己带孩子,才算是对孩子尽责,也更容易用始终如一的方式教育孩子,避免孩子夹在父母和祖辈之间无所适从。


真心爸妈(徐智明、高志宏):

一对真实的爸爸妈妈,本科均毕业于北京大学,真心妈妈为中国传媒大学博士。育有两子,一个生于2002年,一个生于2006年。

已出版《育儿基本:找到好方法,轻松做爸妈》、《育儿基本2:与孩子合作》,即将出版《阅读手册——成就孩子一生的阅读培养法》。

婆媳矛盾,自古就是难题。但有了孩子之后,婆媳矛盾会更频繁明显,因为这个时候会从生活方式的冲突,上升到两代人育儿理念的冲突。比如:媳妇说周岁以内的孩子不能吃盐,婆婆可能会觉得不吃盐孩子会没有力气;媳妇觉得不用给孩子穿太多,但婆婆却里三层外三层,把孩子裹得严严实实,生怕孩子冻着。

婆婆觉得自己比儿媳的育儿经验要多,所以可能会不自觉的插手到一些具体的事情上。所以,婆婆和儿媳会起争执,是很正常的事。

那么,当自己的妻子和妈妈发生冲突的时候,该听谁的呢?首先,要明确育儿的主导权。妻子是孩子的妈妈,那么,肯定是要以妻子的意见为主的。自己的妈妈虽然有很多育儿经验,但在教育下一代这件事情上,不能越俎代庖。

不然,即使都是为了孩子好,也会因为各执一词、互不相让,而让家庭不和睦,孩子以后也不知道该听谁的。

其次,要以科学的育儿观为主。许多以前的育儿经验,在现在都被证实是错误的,所以,不应该唯经验至上,而是要充分考虑什么样的育儿理念是科学的、是对孩子好的。

虽说新手妈妈可能在育儿方面没有经验,但是容易接受最新的科学理念,也会主动吸收新的知识。这比起几十年前的一些落后的、甚至错误的育儿经验来说,要好很多。

最后,取长补短。虽然老一辈的育儿理念可能和现在有出入,但不代表所有的经验都是没有价值的。所以,当遇到问题的时候,不妨参考一下老人带孩子的经验,只要有效果,用什么样的方式并没有太大的关系。婆媳发生矛盾的时候,男人夹在中间可能会比较为难,所以不妨先跟老人约定好,以孩子妈妈的意见为主,其他意见为辅。把关系和主次捋顺了,才能避免更大的矛盾和冲突发生。你觉得呢?

(欢迎关注:菈妈亲子,一起聊聊育儿那些事。)

慧宁宁认为:自古以来,婆媳关系都是难相处的,不管在哪一方面,大事小事都一样,但是育儿理念,这个就触及到重点了,育儿,每个人教育孩子方式都不一样,要听谁的,我个人认为应该听儿媳的,就因为她是孩子的母亲。

一、应该要听儿媳的

她是孩子的母亲:一个家,需要父亲、母亲、孩子,这样一个三角形的关系才会维持的比较持久,当三角形中的任何一项倒了,这个三角形必倒,家庭中就是这种原理,孩子的母亲在孩子的一生中影响极为重要,她作为孩子的母亲,她是最有资格管理孩子的教育问题,不管这个母亲有没有知识,不能说这个母亲没有文化知识就剥夺了她的教育能力。 母亲是家的重心:要让孩子知道,一个完整的家庭中,缺了谁都不能算的上是一个完整的家,如果一个家没有母亲的存在,总是缺了一份温暖,两个人组成了一个新家庭,都应该为这个新家庭共同的努力,父亲是家中的顶梁柱,母亲就应该是家中的主芯,家中的长辈更应该站在小辈份上考虑事情。

儿媳是孩子的母亲,如果她的教育是错的,那可以不听,但是她是为了孩子好,我们需要有明辨是非的能力,儿媳是儿子一个家的主芯,不管她是不是不顾一切的嫁给她的丈夫,起码她是才是这个孩子的母亲,她有权力参与孩子的教育。

二、不应该听婆婆的

大家须成全小家:在现实生活中太多婆媳关系难处理了,都是打着爱这个家的旗号为这个家好,但是作为婆婆要知道自己有自己的家,婆婆该管理的是自己的家,而不是儿子的家,太多婆婆就是不懂得这层原理,时刻插手管理儿子的家庭,每一个人家庭中的人都是不一样的,婆婆不该管儿子家的事。谁的孩子谁教育:在儿媳教育孩子的时候我们作为长辈的不应该插手,很多长辈都有过这种时候,当孩子做的不对,儿媳在教育孩子的时候,长辈总是会护着孩子,就会说孩子还小不懂这些,而儿媳总是顾及到老人的感受,而选择没有再去教育孩子,这就是为什么孩子犯了错都喜欢跑到长辈身边去,因为有人护着他们,当儿媳教育自己的孩子时,作为婆婆不该插手。

我知道很多长辈都很疼孩子,但是疼孩子不止一种办法,而最疼他的办法是让孩子认识到自己的错误,不是溺爱孩子。

三、家庭冲突产生原因

家庭沟通不到位:这是每个家庭中都会存在这种情况的,沟通在现代社会显得极为重要,你不跟我说,指望我去猜测,没有谁是谁肚子里的蛔虫,整天知道你在想什么,教育孩子时,都认为自己没错,大家都生着一口气,又不愿意去沟通,女人就是这样,总是希望别人能理解自己,但是自己却没想过要好好沟通。 家庭经济条件相差:经济条件其实是很重要的,很多母亲为了带孩子,辞职在家当全职妈妈,这个时候没有了收入,很多时候婆婆就会觉得,儿媳就是靠着自己儿子赚的钱养着,儿媳没本事,但是她不懂的换位思考,如果没有儿媳在家中管理的好,儿子在外面根本没办法专心做事。 丈夫没做好调解:很多家庭中都有这种现象,家里妻子与母亲吵架,儿子不管,只是在做自己的事或者当看不见,婆婆与儿媳的矛盾总归原因就是儿子,如果丈夫做好两边调解的工作,那家里自然安宁。

家庭中婆婆与儿媳矛盾的产生有太多原因,没有办法明确到底是谁对与谁错,需要我们发现原因,然后及时去消除这些原因,那样就不会天天家里闹个不停。

我有个同事与自己的婆婆住在一起,但是两个人好的跟母女似的,我们都很好奇怎么相处的,他说:她的婆婆虽然跟他们住在一起,但是不管是家中什么事,她都不出声,就算她们夫妻间吵架,她也不出声,就忙自己的事,很多时候还帮儿媳。我同事也问过她婆婆怎么不管,她婆婆说:你们家庭中的事,我不想插手,你们应该自己解决,只要这个家不散,就是最好的。我听了我觉得这个婆婆不管是智商还是情商都很高,明确自己的位置,懂得人情世故,理解儿媳的不易,如果都是这样的婆婆,我不信还有这么多婆媳关系不和的发生。

四、解决矛盾办法

相互沟通:所有的争吵都源于沟通不到位,如果沟通到位不会说有争吵的发生,妻子应该与婆婆沟通,婆婆也应该与儿媳沟通,丈夫要旁听,大家都各自说说自己的观点,都了解一些彼此的想法,只有知道了对方的想法才能够去解决问题,问题解决了,矛盾自然就没有了,沟通很重要,不能说两个人吵架了,就都不说话,憋着一口气,什么都不说,这样只会让矛盾越来越大,不利于家庭中的和谐关系。 定好规矩:婆婆与儿媳住在一起,必定会产生矛盾,这个时候我们可以选择在刚开始或者矛盾产生时就定好规矩,比如:在教育孩子的事上面,长辈不要插手,在夫妻关系矛盾产生时,也不要插手,不能说因为这个人时是你的儿子,你就不管对错就护着你的孩子,在这些时候最不该插手,如果婆婆与你们住在一起,帮忙做饭吃的,你就不能挑三拣四,不管喜不喜欢吃,一个家就是需要规矩,没有规矩没办法管理一个家庭,规矩是为这个家定下的,家中每个人都应该执行。

像我家,我嫂子怀孕生孩子,家里谁抽烟的就自动自觉到阳台上去抽,不管是自家人,还是亲戚朋友都一样,我不能说因为你想抽烟就不顾我孩子的健康,直说怕这样会让让大家关系不好,我们就在家中显眼的位置用笔立好这样的规矩,都是为了家庭中孩子的健康着想,要是有点知识的人都不会说什么的。

3.相互尊重:儿媳应该尊重婆婆,但是不代表婆婆就不用尊重儿媳,相互尊重才是重点,在教育孩子的时候,我尊重你是长辈,但是你也要尊重我是孩子的母亲,尊重是相互的,如果一方对一方没有尊重,那样矛盾就会产生,如果相互尊重彼此的立场,那样矛盾会少很多,所以尊重是很重要的,我信很多人都不是睚眦必报的人,只要你尊重我了,我自然会尊重你。

4.相互理解:理解这个是最难的,但是这个一旦理解了,就会没有矛盾产生了,不管做什么都是,当矛盾产生,需要个中间人去调解,而这个中间的目的就是应该让婆婆与儿媳相互理解,只有相互理解了,这样才能解决问题。

一个家庭中,一起生活想要一直没有矛盾是不可能的,我们要做的是识别矛盾的原因,然后去解决这些矛盾,要知道逃避永远解决不了矛盾,我们需要用一些巧妙的方法去化解矛盾,不让矛盾一直在心理生根。

总结:家家有本难念的经,每个家庭中的关系都不一样,但是唯一一样的就是都会产生矛盾,而我们要做的就是去解决矛盾,不然生活在一起,你恨我,我讨厌你,这样的相处方式是没用的,在教育孩子这件事,我认为孩子应该听孩子母亲的,因为她会影响孩子的一生。

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尊重事实,方得真经。

先说一个现象,大多数时候,我们在探讨一件事情的时候,往往讨论的只是观点,而非事实。

这可能是因为促成一件事情产生的因素很复杂,人们又想快刀斩乱麻的解决这件事情,但又不愿意花时间、甚至懒得花时间去想想到底是什么原因,所以往往凭借那些经验之谈或是也不知道从哪里信手拈来的观念、观点处理问题。



教育孩子就会经常碰到这样的问题。

比如,春天到了,老人认为孩子还是要多穿一点,可是父母却认为该给孩子减衣物;孩子不好好吃饭,老人追着喂,父母则反对这种做法;老人认为孩子睡觉时房间要安静些,父母则认为大人在家该干什么就干什么;老人认为孩子要睡头型,父母则反对;……等等。

无论冲突与否,没有人能保证自己的所思所想始终都是对的。

所以,无论这种冲突是否存在,作为孩子的第一监护人、抚养人,父母首先应当率先反思自己的教育观念和行为。



这句话说起来轻松,但真正能做到的人却少之又少,因为大多数父母都懒得学习、了解和思考孩子的世界,懒得发现、培养自己孩子的优势所在。

不论是什么理念,尊重、了解和认知孩子是一个大前提。

在这个尊重事实的前提之下,我们才可能知道该听谁的,或是谁的都不听,另辟蹊径,找到答案。

基于以上事实,我们再来讨论这个问题,才会有意义。

因为教育孩子不仅仅是言传,更重要的是身教,总不能和老人发生育儿理念冲突之后,家里闹得分崩离析,气氛紧张,这样的环境再怎么教育,也不会给孩子树立好的榜样,提供好的环境。



当然,有些“理念”事关重大,最好通过积极有效的沟通来解决,如果“冲突”实在无法化解,最好彼此分开,毕竟孩子的父母是我们。

我有一个朋友的家庭就出现过这样的情况,因为老人的卫生习惯实在是不好,而且多次沟通也没能解决,最终他们还是决定自己带孩子,避开矛盾。

但是,大多数时候,教育理念反映在双方教育孩子的行为上,比如有的父母认为老人太惯孩子,如果只是偶尔一段时间相聚一次,孩子“享受”一下又有何妨?关键在于父母如何引导孩子认识和理解老人的心理与辛苦,让孩子懂得感恩和报答。

如果是自己完全将孩子放在老人那里托管,平时有顾不上,如果适时的沟通也解决不了,那“父母”要么承担起自己的责任和义务,要么学会闭嘴。

这是根据抚养关系来说,因为一切有效家庭教育的基础脱离了抚养关系,就无异于海市蜃楼。孩子的发展和成长就是养育环境和孩子自我意识共同决定的结果,而非单凭“理念”就能塑造。

从另外一个角度上来说,这个问题不仅仅是考验“教育理念”孰是孰非,更重要的是考验父母的情商智慧。



尤其是在孩子面前,让孩子看见自己的父母如何与老人相处,处理矛盾,这本身就是一个“此时无声胜有声”的教育,考验父母具体问题具体分析、随机应变、审时度势、因势利导的能力。

事实上,尽管父母和老人的出发点都是好的,但没有任何一种教育能做到“完美”。

当父母放下焦虑,和孩子一起体悟不同的环境,不同的人,这种多元也会给孩子带来积极的影响。

如果老人太过陷于自己的观念,父母就更应该窥见孩子成长发展的事实,从更大的格局具体问题具体对待和解决,总能找到出路。



自古以来,办法总比困难多哦!

题主遇见的问题,几乎家家都有,只是各有不同罢了。

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